?

Log in

No account? Create an account
Из старого о программистах, 25 лет назад
nrodionov


Ворую с какого-то сайта свою статью двадцатипятилетней давности. Но не привыкать, покупал когда-то свои книги, чтобы подарить.


Еще раз о настоящих программистах

Каким надо быть высокомерным идиотом для того, чтобы изобрести обучающий язык таким, как Паскаль.

Все ученики и последователи Никлауса Вирта будут великолепно читать комментарии и понимать, что BEGIN значит НАЧАЛО, а END - КОНЕЦ. На большее потянуть они не смогут.

Если уж кому-то в голову пришло, что программированию надо учить на языках высокого уровня, то для этой цели можно использовать ФОРТ, в крайнем случае СИ (если не выделять в нем приемы структурного программирования). В этом случае, по крайней мере, придется приложить мозговые усилия для решения той или иной задачи. Язык программирования, который своими средствами не способен вывести из строя систему, не может считаться гибким и не должен считаться языком программирования вообще.

На самом деле для воспитания хороших программистов необходимо преподавать в качестве обучающего языка Ассемблер, причем не один, а несколько (естественно, с возможностью свободного творчества на данном Ассемблере). Тогда будущий программист столкнется с реальными условиями.

Для того, чтобы отделить потенциальных программистов от сосунков, нужно на самой ранней стадии обучения посадить группу за терминалы и посмотреть, чем каждый из них будет заниматься. Сосунок будет исправно решать поставленную преподавателем задачу, а потенциальный настоящий программист залезет в машину учителя, вытащит оттуда ТЕТРИС, за 3 минуты до конца занятия сворует программу у соседа и исправит в соответствии со своим заданием.

Второго смело можно подпускать к программированию. Первого лучше отправить изучать Паскаль, и так, чтобы он занимался этим как можно дольше. Лучше всего - всю жизнь.

Выделив будущих программистов, обучать их можно по разному. Наиболее эффективен следующий способ.

Ученику выдается компьютер и некоторое количество программных средств, с которыми ему в дальнейшем придется работать. Описаний к этим программам либо не выдается совсем, либо выдается минимальный набор. Если происходит обучение какому-либо языку программирования, в качестве руководства желательно использовать литературу на языке, заведомо незнакомом обучающемуся, либо произведения советских авторов.

Когда будет замечено, что ученик работает с программой (языком программирования) довольно сносно, можно предложить ему для изучения исчерпывающие руководства. Они будут прочитаны как захватывающий детектив. Затем, после небольшого периода переваривания полученных знаний, программист готов к активной деятельности.

Специалист, прошедший обучение подобным образом, как правило, удивляет других "программистов" приемами программирования. Не исключено, что вместо шестнадцатиричной системы счисления он будет использовать десятичную (если ему до прохождения курса никто не объяснял, что программировать нужно в шестнадцатиричной системе). Программы, написанные таким специалистом, будут совершенны в работе, но перед желающим их улучшить или узменить встанет практически неразрешимая задача (за исключением случаев, когда с этой задачей сталкивается такой же специалист), так как прочитать эти программы и понять их суть крайне тяжело, например, нелегко обычному программисту прочитать программу на Ассемблере, в которой все числа - десятичные.

Программист, изучавший таким способом Ассемблер, наверняка знает коды всех мнемоник в восьмеричной, десятичной и шестнадцатиричной системе счисления и может писать программы емкостью до нескольких килобайт непосредственно в машинном коде, вводя программу десятичными или шестнадцатиричными числами.

Вообще говоря, программистов, подготовленных таким образом, можно и должно называть хакерами.

В слово хакер вложен отрицательный смысл (почему - объясню ниже), но каждый из них гордо носит свое имя.

Хакера не волнует сложность поставленной задачи, но заниматься ею он будет только в том случае, если она ему интересна. Заставить хакера работать вне его интересов доступно лишь исключительно талантливым организаторам.

Наиболее интересная область для хакера - это программы с защитами. Снятие защит - это одна из сложнейших задач, с которой может столкнуться программист. Любому понятно, что ни одному сосунку, ратующему за структурное программирование, эта проблема не по силам, для этого необходим талант.

В советских условиях хакер необходим по той простой причине, что пойти в магазин и купить дискету с пакетом P-CAD для IBM PC весьма затруднительно, поэтому приходится его воровать. Своровать программу без хакера невозможно, так как практически любая фирменная дискета или кассета защищена от копирования.

Загнивающих предпринимателей слово хакер приводит в ужас, но я делаю различие между хакером и компьютерным пиратом (термин SOFTWARE PIRACY вполне официален и является предметом пристального внимания ИНТЕРПОЛА). Не исключено, что хакер может заниматься распространением программ, с которых снял защиты, но это характеризует его как человека, но не как программиста. Еще больше отрицательных эмоций (в основном у тех, кто пользуется ворованными программами, т.е. у советских программистов) вызывают хакеры, занимающиеся изготовлением разного рода вирусов.

Надо заметить, что для хакера не менее интересны и задачи, обратные предыдущим, а именно, изобретение защит и написание антивирусов (то-есть программ, выслеживающих и уничтожающих вирусы), посему фирмы, производящие программный продукт, не гнушаются ничем, чтобы получить хакера себе в сотрудники. Вообще говоря, любая фирма, занимающаяся программными разработками, развалится, если на нее не будет работать несколько хакеров.

Теперь ряд штрихов, характеризующих хакера:

- как уже говорилось, хакера трудно заставить работать, но если его заинтересовать, то результат почти всегда - шедевр;
- хакеру тяжело что-либо начать, но уйдя в работу, он потерян для общества вплоть до завершения той или иной стадии;
- при выборе программных средств для своей деятельности хакер часто удивляет других программистов. Как правило, это определяется не тем, что программа умеет, а тем, как она написана (этот текст, например, набирается в текстовом редакторе, никоим образом не связанным с русским языком, но уж очень редактор хорош);
- все, что хакер делает, он не считает работой, и если фирма платит ему деньги, то, вероятно, только для того, чтобы он иногда произносил фразу: "Я работаю на фирме ...";
- хакер часто смеется, когда читает литературу по программированию (особенно советскую);
- лучшая литература для хакера - распечатка программы;
- хакер не всегда знает язык программирования, с которым он в данный момент работает;
- хакер способен объяснять по телефону способ, которым можно найти ячейку памяти, определяющую количество жизней в игре SABOTEUR, одновременно восстанавливая содержимое диска с полностью испорченной директорией, используя DISC DOCTOR фирмы Technology Research (программу, написанную либо пьяным, либо сумасшедшим);
- хакер предпочитает работать ночью, так как в это время суток закрыты пивные заведения, а телефон почти не звонит. Если он зазвонил, то это звонок другого хакера;
- музыка может быть помехой во время чтения художественной литературы, но не во время работы (работы?!);
- как правило, критику хакер воспринимает без мордобития, всегда находит оправдание, но указанную ошибку исправляет (если ее не исправил другой хакер);
- хакер может страдать тяжелой формой мании величия, но всегда об этом предупреждает;
- мыслительный процесс идет у хакера подсознательно. Это иногда приводит к тому, что ложась с женщиной в постель, хакер вскакивает, осознав, что в пятисотой строке его программы стоит неправильное условие перехода на метку QWERTASDF (такая метка также в порядке вещей, так как хакеру не хватает энергии не только на написание комментариев, но и на придумывание удобочитаемых меток - гораздо проще провести кулаком по клавиатуре).

Внешний вид хакера может шокировать непривычного человека. Советский программист обычно представляется слегка лысоватым, с 8-килограммовой фортрановской распечаткой в коричневом портфеле и колодой перфокарт под мышкой. Хакер же может отпустить волосы до пояса, слушать тяжелый рок и носить в портфеле школьные учебники.

Интереснее всего хакерам живется в Советском Союзе. Во-первых, они вольны в своих действиях, так как здесь хакеров в тюрьму не сажают и штрафам не подвергают; во-вторых, документация на программу или язык программирования появляется у хакера уже после того, как он окончательно разобрался с интересующим его вопросом (я, например, получил описание процессора Z80 сразу, как только понял использование регистра I, то есть самое сложное, что в этом процессоре есть). Если же хакер решил изучить язык программирования и купил о нем книжку в киоске Союзпечать, это еще больше активизирует процесс интеллектуальной деятельности. Я готов пожать руку даже программисту на Паскале, если он смог разобраться в книге "Начала программирования на языке Паскаль" (С.А. Абрамов, Е.В. Зима, Москва "Наука", 1987) до того, как научился писать комментарии и выделять двумя пробелами конструкцию REPEAT ... UNTIL. Он скорее всего хакер и Паскаль забросит довольно скоро.

Поскольку сейчас в советских магазинах нельзя купить не только пакет P-CAD для IBM PC, но и колбасу, хакер часто начинает с того, что собственными силами собирает компьютер. Естественно, что это игрушка для дома и семьи с восьмиразрядным процессором и памятью в пределах 64К, но именно на таком аппарате хакер начинает воистину вытворять чудеса. Описать ощущения, вызываемые сообщением языка Си "Числа с плавающей запятой не поддерживаются" после 3-х минутной подгрузки библиотеки stdio.h с магнитофона, невозможно, это надо прочуствовать. Тем не менее, даже в таких условиях хакеру удается написать самообучающуюся программу игры в дурака, не используя библиотеки вообще.

Интересные ситуации возникают при встрече двух или более хакеров. Ни один структурный программист не поймет сути вопроса, обсуждаемого хакерами, так как один хакер может изъясняться в шестнадцатиричной системе, другой - в десятичной, третий не изъясняться вообще, и все будут прекрасно понимать друг друга.

Первый раз в своей жизни встретив другого хакера, я был немало удивлен тем, что меня понимали с полуслова и мне не приходилось все разжевывать и повторять по пять-шесть раз в размеренном темпе. Меня не переспрашивали, какую систему счисления я употребил в данный момент времени и задавали вопросы, на которые можно было дать ответ. Судя по удивлению в глазах моего коллеги, он, как и я, никогда прежде не сталкивался с другими хакерами.

Беседы между хакерами приносят весьма ощутимую пользу, однако подпускать к одной ЭВМ двух хакеров одновременно недопустимо. К положительным результатам это не приведет, более того, может закончиться кровопролитием. При всем том, не исключается, что разняв двух дерущихся хакеров и посадив их в разные комнаты, можно получить абсолютно идентичные программы.

Хакер - человек спокойный, но и его можно вывести из себя вопросом "Какой командой процессора колобок ест черта?" или "Каким образом снять защиту от копирования с программы Infiltrator?".

Работа хакера напоминает работу столяра, забивающего гвоздь одним ударом молотка. Хакер некоторое время ходит вокруг машины (радиус хождения может составлять до нескольких тысяч километров), затем садится за клавиатуру и делает за один вечер то, на что было выделено 15 дней. Не надо думать, что четырнадцать дней, которые хакер потратил на хождение вокруг машины пропали даром: все это время хакер подсознательно обдумывал поставленную задачу. Другое дело, была ли необходимость в этих раздумьях.

Когда хакер заканчивает какую-либо работу, он твердо уверен: все, что он сделал - хлам, однако вслух это мнение не высказывает, так как заказчик всегда остается доволен. Хакер, конечно, расстроится, если случайно уничтожит шестимесячную работу, но глубоко в душе он будет рад тому, что, расставшись с хламом, он сможет решить задачу гораздо красивее. Однако... смотри начало абзаца.

Н. Родионов 07.90

P.S. Написать этот опус меня побудила статья "Настоящие программисты не используют Паскаль" в журнале "Datamation". Автор этой статьи - настоящий хакер, и мне не хотелось бы, чтобы "мое" сравнивали с "его", поскольку его уровень на несколько порядков выше.



Как правильно
nrodionov
Мой очень добрый друг, соседка по даче, медик, сдавала какую-то очередную атестацию. Сдала 98 из 100. Говорит, не могла ошибаться, я с людьми работаю, не могу ошибаться. Успокойтесь, говорят ей, 52 балла - уже прошли. Но я не могу ошибаться, если я ошиблась, это могут быть два трупа вместо двух здоровых людей. Нашли две ошибки в тестах.

О папе, о маме, а, скорее, о себе.
nrodionov
Сентиментальный я. Все такой же - это, уже очевидно, нельзя изменить. Лет пять мне или шесть, встречаем с папой маму на вокзале. Папа рассчетливый, выбрал правильное место - на Московском вокзале на перроне издавна размечены были места под вагоны. Но по каким-то причинам вагон с мамой проехал чуть дальше - ровно на один вагон. И я расплакался до истерики. Нет, не потому что испугался, что мама куда-то уехала, я прекрасно понимал, что нужно пройти 20 метров, и мы встретим маму. Потому что не получилось сделать такой прекрасный сюрприз: встретить прямо у окна. Папа ведь и это рассчитал, он часто ездил между Москвой и Питером и знал, где расположены места в вагоне. Ну это как "елочка гори", а вдруг гирлянда сломалась. Они тогда не поняли, почему я так расстраивался, да и вряд ли вспомнили бы этот случай, слишком он ничего не значащий.

Да так...
nrodionov
Раннее утро. Падает пушистый снег, уже покрывший сантиметровым слоем тротуар. Я почти на метр запаздываю за папой - смотрю, как каждый шаг его слегка проскальзывает, и из-под ботинок с глубоким протектором вылетают клочки спресованного снега. И я мечтал стать взрослым, думая о том, как будет здорово, когда у меня будет случаться так же.

Во имя добра
nrodionov
Посмотрел сегодня новости на первом. Случайно, самый конец, там про благотворительность. Я очень сентиментален, поэтому мимими вызывают у меня слезы. Мимими были про еще 30 или 50 или около того детей, которым помогли сборы первого канала на благотворительность. Озвучивалась сумма в полтора миллиарда рублей или даже больше, за 160 миллионов долларов доставили в южнополюсную клинику срочной волокардии безнадежного мальчика и он теперь может быть после изобретения роботов сможет их видеть в очки виртуальной реальности, если мы соберем еще полтора ми...
Я бы, конечно, хотел опять промимимищничать, забыв об окружаещем...
но как-то неудачно наткнулся вчера вот на это...
http://becky-sharpe.livejournal.com/1981231.html
Нет, у меня такие посты вызывают такое же антимимимишное, как тот - мимимишное (понятно, что навальный спонсировал!).

Но вот именно сейчас совпало во времени.

А много лет я наткнулся на резюме всему этому: https://www.youtube.com/watch?v=DufAhi41pw4

Ну и все, что ли.

О масле, бензине, аккумуляторах и сумасшедших
nrodionov
Я специально полностью скопировал с заголовками - креатив написал в фидошку. Дискуссия о том, что и когда может завестись или провернуться в двигателе в разные температуры.

= su.cars (2:5030/25) =============================================== su.cars =
 Msg  : 1100 of 1100 -1089                  Uns Loc
 From : Nicolas Rodionov                    2:5030/25                                     Wed 16 Jan 13 23:57
 To   : Edward Konovalov                                                                  Thu 17 Jan 13 00:03
 Subj : Hакрывание морды
===============================================================================

*** Monday December 31 2012, Edward Konovalov -> Eugene Muzychenko:

 EK>>> И что, нужно что-бы стартер лишний раз крутил, а двигло лишний
 EK>>> раз стартовал?

 EM>> Есть мнение, что несколько пусков при температуре двигателя -15
 EM>> гораздо менее вредны, нежели один пуск при -30. Внятно это мнение
 EM>> опровергнуть пока ни у кого не получилось. Более того, производители,
 EM>> как один, советуют использовать предпусковой подогрев, и никто не
 EM>> рекомендует поставить аккумулятор побольше штатного.

 EK>    Кто как хочет, тот так и .... мучается.

Я с интересом наблюдал за всей этой дискуссией. Поэтому расскажу байку. Поехали
мы как-то на Hовый год в Пашу (это 180 км от Питера по трассе Кола в сторону
Мурманска и 20 км по лесовозной дороге). Зимняя дорога была прекрасна, Чероки
летел с удовольствием, с не меньшим удовольствием летела за нами зубила,
рассекая как катер защитой картера межколесную колею (извините за маяковского).
Доехали не до конца, последняя миля (чуть меньше, всего 500 метров) была
непреодолима даже для Чероки - препятствие в виде снега глубиной в метр
показалось тогда непродилимым. Окопались, до дома дотащили все на руках-санках,
отпраздновали пару дней, но пришло время уезжать.

Hас, конечно, предупреждали, что 2 числа будет -40 в пригородах Питера (но
мы-то ехали на восток, там не должно было быть такого, и вообще 200 км - это
уже не пригород...) Однако после двух суток решения пазлов у печки по салаты
нам второго числа очень хотелось выбраться из леса. Вокруг ни души, только
Черок и зубила. Градусник "до -40" аннигилировал, спирта в нем осталось
настолько мало, что он стал совершенно бесполезен - даже не похмелиться.
Электронный градусник в машине показывал -40 - спирта в нем было не больше, но
ниже он показывать все равно не умел. Да, я же о аккумуляторах, стартерах и
горюче-смазочных. Бензин не очень хотел испаряться, поэтому великий двигатель
Черокана заводиться тоже не хотел: в отличие от нас, он все-таки пары бензина
любит с воздухом смешивать больше, чем мы питаться чистым чарующим пашским
воздухом, и от злости он иногда выдавал в глушак черные выперды, как бы
намекая... Все же после нескольких попыток стартер крутил уже довольно бодро и
даже заставлял чихать мотор этими выпердами все чаще. Минут за 15 - а может и
за 30 - люди, стоящие рядом, уже получили свою порцию седины и вони от
бунтующей проводки смешанной с несгоревшими брызгами бензина... Hе заводилось.
Hо все же завелось. Кто-то, почти падая на колени, сказал тогда: "Хорошая у
тебя машина, Родионов". Я уже сам собирался сказать себе что-то подобное, но
перенервничав и надывавшись выхлопом переобогащенной смеси и страха, тупо
сблевал. Hе, мы, конечно, дожили бы еще до потепления в этом доме, дождавшись
конца празднования Hового года трактористами, перешли бы через реку и нашли бы
спасение. Hо завелся Черок. Дальше проще: прогрелись, провода к зубиле, ключ на
старт... не крутится. Вообще. Пар от стартера пошел. Hо не крутится. Сильный
пар пошел - не крутится. Дым от проводов, ведущих к старетеру - пошел. Hо не
крутится. Ыыыыыы, - говорит, - но не крутится. Музыка в зубиле заорала, но
стартер не крутится. Веревку на три тонны цепляем и вперед - заводить "с
толкача". Димку за руль, лобовое как стена льда, поэтому харю в окно как в
"Dumb and dumber". Резина на зубиле шипованная, дорогая, вгрызается в снег как
коньки в асфальт, не то, что моя лысая всесезонка All Terrain. Через десять
километров лесовозной дороги мотор уже стал на зубиле проворачиваться, благо
Дима - владелец копейки, освоил все способы завода машины с толкача, и знал,
какую передачу когда включать. Ему не помешало даже то, что, в отличие от
калифорнийского dumb'n'dumber в лицо ему все десять километров летел снег
из-под колес Чероки. Hо я все-таки, покупая галстук, был, видимо, очень
человечным человеком, поэтому у нас было целых пять метров между моими колесами
и диминым лицом. Мои мысли о моем человеколюбии рвет... человечный галстук на
три тонны рвется. Я с трагическим лицом выхожу из машины, пытаясь придумать
способы успокоить публику - типа свяжем, до трассы дотянем - все-го то 10 км
осталось... и вижу счастливого снеговика. Завелась! Порвалась веревка в тот
самый момент, когда Димка из последних своих сил бросил сцепление и завел
зубилу.

Собственно, о масле. В Чероки была полусинтетика Равенол - индексы не помню,
уже больше 10 лет прошло - 5w40 обычно покупал по 140 рублей 5 литров.
Аккумулятор был 90А свежекупленый. Hа зубиле была какая-то дорогая синтетика,
какой там был аккумулятор - не имеет значения. Hа Чероки шины были A/T бриджы
изношенные. Сразу купил новые BFG A/T и больше не испытывал никаких проблем на
любом внедорожье, в т.ч там же по снегу рассекал легко, но, повторюсь, не было
опыта, сейчас бы проехал при прочих равных.

* Как нельзя порицать за невольный проступок, так нельзя и хвалить за
  вынужденное благодеяние / Еврипид
--- GoldED+/W32 1.1.4.7
 * Origin: Dirty Deeds (2:5030/25)

Немного об алкашке
nrodionov
Наше верховное чрезвычайно хорошо заботится об алкоголизации нации. Я бы даже сказал, с успехом. Пользуются опытом предыдущих поколений, черти. Оставив царские времена, вспомним, что в советские времена успешно начали спаивать население ограничением продажи по времени (до 19 часов) и увеличением минимальной дозы (1 литр - "Сабонис").
Ну, всякие талоны, когда и не надо, но возьмешь, даже и вспоминать не будем. Т.е. работяга, который вылезал из ЛМЗ в 5 вечера после смены и привычно выпивал с коллегами "по сотке" в ближайшей разливухе, закусывая бутербродом с сыром за 7 копеек, потом спокойно полз домой к орущей жене и любящим детям, вдруг был поставлен перед фактом, что ему нужно брать литр. "На троих" вместо разливухи было и до этого, конечно. Но на троих у них было ровно в два раза меньше - по 133 грамма. Ну и, может, без сыра - все равно дома борщ.

Это такой флешбэк. И вот сегодня приличный рабочий, привыкший брать в пятницу водку... нет, менеджер самого среднего звена, привыкший угощать гостей эксклюзивным White Horse шестилетней выдержки, и готовый сбегать в ближайший "Ара24" за очередными 0.7 понимает, что путь в какой-то момент будет отрезан. А опыт подсказывает, что водк... Шваль Бланк шотландской масти кончается ровно за семь минут до закрытия продажи и уже не добежать. Поэтому опытный управленец заранее берет не две по 0.7, как раньше, а четыре. И по литру. Ну ведь если не хватит, то не простят. И вместо 2x0.7+еслинеленьсходитьеще0.7 опытные менеджеры сжирают все четыре литра. А потом все равно догнаться надо,
а в магазине только пиво. И вот опытные менеджеры начинают вспоминать утром, как они добрались до дома.

Не беда. Это ведь суббота, и опытные менеджеры хоть и планировали посмотреть футбол с друзьями, у них это скорее всего не получится, ибо если получится, то будет легкий запой. Ну в самом деле, благодаря НТВ им придется начать бухать уже в час дня, ведь топовые матчи для любимых зрителей НТВ показывает в момент, более подходящий для опохмелки - а дальше провались оно все. Но и тут кто-то подумал, вдруг они, менеджеры, таки смогут по-слепаковски выйти в понедельник огурцом? Не бывать этому! Чтобы соблюсти status quo, матчи нужно показывать и в 21:00 в воскресенье: это гарантия. И как умно, как раз в перерыве в 21:45 успевают подцепить еще три литра (надо было один, но вдруг не хватит).

Ну а работяга... че, его это правда не колышет, он уже спать привык к 10 вечера, а вот то, что всего с 7 утра продают - это проблема: уже на работе два часа, а выпить нечего...

Лучший способ пропагадны гомосексуализма - борьба с пропагандой гомосексуализма
nrodionov
Я, конечно, знаю, что существуют гомосексуалисты... геи, голубые, пидоры, гомики, петухи - кому как
нравится, я человек толерантный, и поэтому у меня не возникает отрицательных эмоций, когда негров
называют неграми, русских - русскими, мусульман - мусульманами, гаишников - гаишниками, даже когда
употребляется арго или что-то якобы обидное (иваны, гайцы, жиды). Я вообще плохо понимаю, как меня
можно обидеть, назвав русским, белым, православным, гетеросексуальным, отцом двоих детей,
автолюбителем, получателем посылок по почте, писателем (с вариантами ударения), компьютерщиком или
мужиком... Ребята, мне реально не стыдно, что я мужик или отец двоих детей!
Но, собственно, ущербность тех, у кого возникают приступы, если их называют своим
именем, это не основная тема этой заметки. Хотя, несомненно, у меня вызывает искреннее изумление,
когда кто-то что-то делает (кем-то чем-то является, занимается), убеждает окружающих, что делает все
правильно, пытается повернуть в свою "веру",  когда ему говорят: "ну вот ты такой-то и делаешь
то-то", -  мгновенно обижается и называет собеседника... ну... нетолерантным.

Я совершенно спокойно сосуществую рядом с геями, гаишниками, мусульманами, и меня совершенно не
волнует их профессиональная, сексуальная или религиозная ориентация до тех пор пока кто-то из
них не будет пытаться меня повернуть в их "веру" или просто поставить раком.
И никто из моих знакомых, тем более друзей, никогда и не пытался это сделать. Чаще я
даже не знаю, что кто-то из них гей, гаишник и мусульманин. Или нет.

Я хочу быть толерантным, но часто действовать приходится по наитию, при этом я каждый раз не
знаю, получу ли я в морду от гаишника, если назову его гаишником, или от гея, если назову его
геем. Точно знаю пока, что получу от негра, если назову его негром ("Брат 2" смотрел), хотя мне
и кажется это чудовищным - ведь как надо себя не любить! Не очень понимаю, почему какие-то особые
категории лиц пытаются привлечь к себе особое внимание тем, что запрещают себя
называть особой категорией лиц, которую они сами и выделили, как особую категорию лиц.

И, собственно, к основной теме заметки - привлечению внимания. Вступление было необходимо, чтобы
кто-нибудь не заподозрил меня в нетолерантности (хотя, боюсь, найдутся особые категории лиц,
которые сочтут заметку попыткой розжига по национально-половому признаку).

Я много лет читаю "Фонтанку", другие издания, но никогда я так много из средств массовой информации
не слышал про гомосексуализм. Сегодня я каждый день даже на "Фонтанке" только из заголовков
узнаю невероятное количество терминов, связанных с гомосексуализмом. Статьи не читаю,
поэтому не знаю, с какой стороны должен выступать (новый для меня термин) гей-активист, а где - гей-
пассивист (такого термина на "Фонтанке" не встречал, не не могут же быть только гей-активисты). И
уж совсем непонятно, что судя по заголовкам "Фонтанки", забирают в полицию только гей-активистов - там что,
проблема с кадрами?

Кажется впору запретить детям читать подобные издания, смотреть новости, пытаться
стать депутатом. Особенно последнее! Ведь именно они инициировали список мероприятий,
приведших к той самой пропаганде, с которой они якобы борятся. Тут ведь как, либо они дебилы,
которые не понимают последствий своих действий, либо педерасты. Мне как-то куда более неприятно
предполагать, что нами правят дебилы, я ведь толерантный.

Должен, это когда денег взял, но не отдал
nrodionov
США $15,088,943,075,967

Сильнейшие экономики Европы:
Великобритания: 140 млрд евро
Германия: 165 млрд евро
Франция: 111 млрд евро
Финляндия - единственная страна в Евросоюзе, которая соответствует европейским договоренностями и держится в рамках 60% ВВП
Евросоюз в целом: 16080 млрд долларов

Россия: 504,6 млрд долларов

Китай: 529,2 млрд долларов

Земля: 56900 млрд долларов

Внешний долг на душу населения Земли: $8422

Кто эта инопланетная старуха-процентщица, которой я должен 8 косарей?

Цой. Switching channels...
nrodionov
Пятничное. Подумал, что сюда тоже можно.

Наткнулся сегодня на концерт Виктора Цоя на Первом канале. Захлестнули эмоции и ностальгия. Очень много мыслей, воспоминаний, которые слишком сложно оформить в законченный последовательный текст. Ненавижу многоточия, но только так: обрывки мыслей, воспоминаний, эмоции, зарисовки...

Просто так наткнуться на концерт Цоя на Первом канале бывает довольно сложно. Сразу всплыл август, Гурзуф, когда мне что-то там в районе 18 лет, влетает на нудистский пляж какая-то голая полузнакомая москвичка, примкнувшая к нашей тусовке (уже два дня пила с нами наше пиво), и со слезами на глазах доносит до нас страшную новость: Цой разбился. “Земля ему пухом”, - спокойно ответили мы,. питерские металлисты, которым западло было даже знать название гоп-группы “Кино”...

Год примерно, как говорят министры нашей культуры, двухтыщседьмой, мы едем с рыбалки с Пашей, моим одноклассником, большим другом, автором той самой фразы “Земля ему пухом”, он ставит “тудум-тудум----тудудудудтудудум-тудум. Есть чем платить....”. Почему-то назвал это дорожной музыкой. Без многоточий.

Без многоточий, потому что еще один flash back. Год 91-й. Мы - металлисты из культурной столицы - конечно не могли себе позволить слушать рожденного культурной столицей Егора нашего Летова и группу Гражданская наша (моя!?) Оборона... Утро конца какой-то безумной ночи, половину которой с ящиками пива из бани мы слушали из окна четвертого этажа Sex Pistols в парке напротив Мьюзик-холла. Легкое похмелье, вызванное питием пива с водкой из аквариума (нет-нет, это был пустой аквариум, и только он и пострадал). Возврат к жизни... По радио загробным голосом вещали, что все мы умрем и только ГКЧП останется (или наоборот, я уже не помню), Паша поставил ГО, которую приличному металлисту слушать было стыдно. Слова песен знали все наизусть...

Забросим политику. Егорушка Летов помер правильно, как настоящий панк - захлебнувшись своей блевотиной. Кто кроме Бона Скотта еще может этим похвастаться...Пусть это не live fast, die young, но все равно хорошо.

So it goes... Спасибо, Курт, земля тебе пухом.

И что бы сейчас делал Цой? Как Шевчук оправдывался бы, что он не в двадцатке миллионеров Forbes?? Да бог с ним, Шевчуком, талантище тоже, но не национального масштаба. Скисло все. Где Ленинград, где Петербург, где Петроградище, где?..

Цой жив. Я сегодня видел его концерт. Зрелый уже конецерт, где он поет не фальцетом про огурцы, а глубоким баритоном про перемены. Это реально очень круто...

А еще я участвовал в одном музыкальном проекте Noise’n’Toys, который организовал Валера Дудкин, и мы работали вместе с Тихомировым, бас-гитаристом группы “Кино”. Он был как в том анекдоте: что думает бас-гитарист: “раз-два-три”. Высшей степени про. Ритм Дудкина, которого с гитарой было не остановить, все время приводил в норму (“Так мы 110 играем или 120). А барабанщиком у нас был Кондрашкин...

А Дудкин был гитаристом от бога. Талантищем. Но потерял себя в какой-то момент. Может и ужасная трегедия с Кандрашкиным, когда какие-то уроды сбросили его в Берлине с моста и он потерял руки,... а дальнейшая его смерть от невостребованности и алкоголя тяжело повлияла на Велеру, но... Нашли утопленника, опознали в нем Дудкина. Мать сказала, что это не он. Отвратительно, что общество выбросило его. Он не выразился еще...

Но вернемся к Цою. Я не знаю, кто более счастлив, сам Цой или мы... Если человек умирает во славе, то счастливы все. Цой для кого-то - идол. Это смешно,. как смешны любые идолы. Великая поэзия Цоя, подавляамая часто до смешного кошмарными графоманскими выпадами все равно никогда не сравнится со словом Высоцкого. Хотелось сказать “Пушкина”, но тот ведь не пел. Поют, впрочем, другие. Пели. Но успели спеть все. Послушайте, друзья мои, Валерия Агафонова. Возможно, это лучший русский романсист. Но тоже зачем-то помер. Странное завершение получилось..... ну что же, терпите.